Развод После 10 Лет Брака Двое Детей

Развод и двое детей: с кем остаются дети

В современном мире расторжение брачных отношений – привычное явление. Больше половины заключаемых сейчас в России семейных союзов распадаются. Государство предпринимает некоторые меры для улучшения этой печальной статистики. Увеличена стоимость бракоразводной процедуры, усложнён процесс развода при наличии несовершеннолетних детей.

Развод в семье с детьми

Но часто разногласия между супругами действительно серьёзные, и дальнейшее совместное проживание кажется им невозможным. В этой ситуации формальности не могут быть преградой для развода.

Однако в случае, когда есть двое или больше детей, расторгнуть брак с учётом интересов всех членов семьи бывает непросто.

Согласно статистике, треть из тех, кто хочет развестись, отказываются от этого решения именно из-за нежелания травмировать детей и делают попытки сохранить брак.

Основные причины распада семей

Наиболее частой причиной размолвки, которую при разводе супруги указывают в качестве официальной, является чрезмерное употребление алкоголя или пристрастие к наркотическим веществам мужа или жены.

Существует ещё одна деликатная причина распада семей, которую многие предпочитают умалчивать при официальном оформлении документов. Это супружеская неверность мужа или жены, которая делает дальнейшее совместное проживание невозможным.

Около трети семей распадается по причине отсутствия собственного жилья или из-за вмешательства в дела семьи других родственников.

Тогда не избежать размолвок, скандалов, которые не способствуют укреплению молодой ячейки общества.

Алкоголизм и наркомания – основная причина разводов в России

По данным исследований российских психологов, около 40% семей распадается в первые четыре года совместной жизни. К другим причинам, которые указывают супруги при расторжении брака, относятся различие характеров, неудовлетворённость партнёром, тюремное заключение мужа или жены, невозможность иметь детей.

Как официально оформить расторжение семейных отношений

В случае когда дальнейшая совместная жизнь мужа и жены невыносима, и даже наличия маленьких детей недостаточно для сохранения отношений, супругам приходится разводиться. Развод – это тяжёлая процедура не только в эмоциональном, но и в юридическом плане. Особенно она усложняется, если у пары есть двое и более несовершеннолетних детей.

Когда брак распадается до появления малышей, существуют разные пути официального оформления этой процедуры. Обратимся к Семейному законодательству РФ, а именно к статьям 19 и 21 Семейного Кодекса РФ. Там говорится, что существует два способа развестись:

• во внесудебном порядке, отнеся заявление в уполномоченный орган;
• через подачу искового заявления в судебные органы.

Если в семье нет детей, то развестись можно во внесудебном порядке

Если у мужа и жены нет малолетних детей и имущественных споров, то они могут выбрать первый способ. Кроме того, существуют исключения и при наличии в семье малышей, они прописаны в статье 19 Семейного Кодекса РФ:

Расторжение брака по заявлению одного из супругов независимо от наличия у супругов общих несовершеннолетних детей производится в органах записи актов гражданского состояния, если другой супруг: признан судом безвестно отсутствующим; признан судом недееспособным; осуждён за совершение преступления к лишению свободы на срок свыше трёх лет.

В остальных случаях необходимо решение судебной власти. Важно понимать, что даже если прекращение существования семьи было зарегистрировано в органе загс, большинство сопутствующих спорных вопросов решается через судебную систему. К таким проблемным моментам можно отнести алиментные выплаты при разводе, все вопросы о будущем детей и недееспособного супруга.

Развод при взаимном согласии супругов

При разводе нередко оба супруга доведены до предела ссорами и конфликтами или разумно оценивают ситуацию. В этом случае они могут оба решить, что необходимо расторгнуть брак.

Но даже в этом случае при наличии в семье несовершеннолетних процедура оформления расторжения отношений может оказаться непростой.

Осложнения могут быть связаны с невозможностью мужа и жены прийти к соглашению по поводу воспитания и содержания детей в будущем.

Муж и жена могут заключить мировое соглашение

Затянуть бракоразводный процесс также способно незнание формальностей и порядка судебного решения вопроса. При обоюдном желании развестись суд уделяет внимание судьбе детей. Защита интересов несовершеннолетних является одной из приоритетных задач законодательства, и судьи очень серьёзно подходят к решению вопросов данной категории.

Рассматриваются все подробности дела, и слушание иногда растягивается на несколько заседаний. Для ускорения рассмотрения дела родители могут заранее подготовить определённые документы.

Подготовка документов для ускорения бракоразводного процесса

Муж и жена могут заключить соглашение, в котором пропишут, с кем будет жить несовершеннолетний член семьи, как второй родитель будет участвовать в его воспитании, кто и в каком размере будет материально содержать детей, делятся обязанности по их достойному воспитанию.

Такое соглашение необходимо составить по определённой форме, которая устанавливается Гражданским Кодексом РФ. Необходимо полностью указать все данные матери, отца, ребёнка.

Часто в документе, как и в обычном гражданско-правовом договоре, прописываются обязанности и права каждого из супругов по отношению к детям. То, насколько подробно прописывать условия, решать сторонам.

Но важно понимать, что содержания документа должно быть достаточно для того, чтобы суд мог на его основании принять решение.

Если в семье двое детей, то составить соглашение можно на каждого из них

Если в семье двое и более детей, то составить соглашение можно на каждого из них и прописать отдельные условия содержания.

Если бумаги составлены правильно, имеются все необходимые элементы, и содержание договора не вызывает подозрения, то суд может принять его при рассмотрении дела и использовать для принятия решения.

Иногда суд одобряет и включает в итоговое решение только некоторые пункты договора. К примеру, если размер алиментов, прописанных в соглашении, очень небольшой и не достигает необходимой нормы. Судья может посчитать, что одна из сторон принудила другую подписать договор на невыгодных для ребёнка условиях. Тогда размер алиментов будет изменён в пользу ребёнка.

Порядок судебного рассмотрения при отсутствии взаимного согласия

Но бывают ситуации, когда достичь абсолютного согласия родителям не удаётся. Тогда бракоразводный процесс может растянуться на многие годы, и прийти к общему знаменателю супругам так и не получится.

Родитель ребёнка вправе отстаивать свои интересы через суд в случае, если его требования оправданы, но не принимаются второй стороной.

Для решения вопросов содержания двоих и более детей через суд нужно знать, что делать, понимать порядок действий.

Условия отказа истцу в деле о расторжении брака

Если один из супругов не желает разводиться, то суд может принять это во внимание. В особенности, когда в семье несколько малышей. Тогда судья рассматривает все материалы дела и может отказать в разводе, если это сильно повредит детям.

К примеру, если в семье трое малолетних детей, а муж хочет уйти из семьи к другой женщине, суд может отказать ему в разводе, пока дети не подрастут.

Развод и двое детей на руках в таком случае могут стать непомерной ношей для матери как в эмоциональном, так и в материальном плане.

Семейный Кодекс делает всё возможное для защиты детей

Семейный Кодекс делает всё возможное для защиты детей и устанавливает, что муж не может разорвать отношения в период беременности жены, а также в первый год после рождения малыша. Это правило действует и в случае, если ребёнок умирает в возрасте до одного года.

Предоставление времени для восстановления отношений

Если у суда есть основания считать, что семью можно сохранить, то он вправе не выносить решение немедленно. Когда разводится пара, у которой двое и более детей, это случается повсеместно, так как суд делает всё возможное для сохранения семьи.

Если судья решает предоставить мужу и жене возможность сохранить семью, то он выносит решение о переносе судебного заседания.

Такое решение может выноситься сколько угодно раз, но общий срок, который даётся на примирение по конкретному делу, должен быть не больше девяноста дней.

Стоит отметить, что такая мера довольна действенна. Многие супруги относят заявление или иск в пылу ссоры, стараются доказать партнёру свою правоту. Отсрочка даёт время успокоиться, всё обдумать и помириться. Многие пары забирают заявления о разводе.

При разводе всегда предоставляется отсрочка на примирение

Алиментные выплаты при наличии двоих и более детей

Если сохранить семью нереально, то необходимо решить вопрос о будущем детей, которые, в отличие от родителей, не могут сами о себе заботиться. Одним из главных механизмов для защиты интересов несовершеннолетних и недееспособных являются алиментные выплаты.

Порядок и условия получения, суммы алиментов регулируются статьями 80-100 Семейного Кодекса РФ. Семейное законодательство устанавливает, что если при разводе дети остаются жить с одним из родителей, то на второго ложится обязанность материально содержать семью. Размер алиментных выплат зависит от количества несовершеннолетних детей и от величины доходов родителя.

Если в семье один ребёнок, то алименты должны составлять как минимум одну четвёртую от доходов родителя. Если разводится пара с двумя детьми, то тот, кто не живёт с ними, должен отдавать не менее трети всех доходов на содержание. Если в семье больше двух детей, то 50 или более процентов дохода должны перечисляться в счёт алиментов.

Важно понимать, что при исчислении алиментов учитываются все источники дохода, в том числе и от второй работы, от сдачи в аренду имущества, процентный доход в банке. Все вопросы, связанные с алиментами, всегда решаются через судебную систему.

Алименты на двоих детей должны составлять не менее трети всех доходов

Решение о том, с кем остаются дети

При разводе супругов суд должен определить, с кем будут жить дети. Это делается на основании рассмотрения условий проживания, морального облика отца и матери.

В каждой конкретной ситуации принимается отдельное решение с учётом интересов ребёнка. В большинстве случаев о детях лучше позаботится женщина.

Сами супруги часто решают, что несовершеннолетним, особенно в совсем юном возрасте, лучше проживать с матерью. В четырёх из пяти случаев после развода дети живут с мамой.

Но суд всё-таки может вынести решение о том, что дети будут проживать с отцом.

Особенно велика вероятность такого исхода дела в случае, если дети уже достигли десяти лет – с этого возраста учитывается их мнение.

Если несовершеннолетний достиг десяти лет, его спрашивают во время заседания, с кем бы он хотел проживать и почему. Кроме того, если моральный облик матери не очень хорош, то суд оставляет детей отцу.

Факт того, что мать способна навредить детям, не может быть голословным. Для этого нужно наличие доказательств, показаний очевидцев, видео и фотоматериалов, медицинских освидетельствований. В случае если эти доказательства существенны, суд даже при наличии двоих детей примет решение оставить их жить с отцом.

Раздельное проживание нескольких детей после развода

Когда в семье двое детей, один из них может проживать с матерью, а другой – с отцом

В ситуации, когда в семье двое детей, один из них может проживать с матерью, а другой – с отцом. Причин для этого может быть много.

Иногда отец берёт на себя ответственность за воспитание старших детей, чтобы облегчить матери уход за младшими. Кроме того, в особенности для мальчиков, в подростковый период нужны мужское влияние и воспитание.

Матери бывает непросто справиться с сыновьями в подростковый период, а в особенности помочь становлению их характера.

Но когда встаёт вопрос об образовании, гораздо удобнее жить в больших населённых пунктах. Часто при поступлении в высшее учебное заведение ребёнок переезжает от матери к отцу, который живёт в городе.

Это позволяет подростку не проживать в общежитии, находиться под присмотром родителя.

В современной практике всё чаще встречаются случаи, когда дети проживают и с тем, и с другим родителем. В соглашении может прописываться даже количество дней в неделю, в месяц, в год, которое дети живут с каждым из бывших супругов. Все вышеописанные варианты должны быть правильно оформлены и одобрены судебными органами.

Источник: https://7razvodov.ru/rebenok/dvoe.html

Какие годы в браке самые опасные: 5 периодов, когда развестись проще простого

• на
• ВКонтакте
• в Одноклассниках

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

• Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас. 
• Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
• Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
• Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
• в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
• Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
• Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь. 
• Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность. 

• Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений.

Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе.

Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/24603-kakie-gody-v-brake-samye-opasnye-5-samykh-opasnykh-periodov-v-brake.html

Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака.

Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом.

Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.

Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем.

А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями.

Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья..

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

• Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
• Фактор №2Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
• Фактор №3Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать.

Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину.

Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

You have no rights to post comments

Источник: https://www.ladygid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet

В постели с врагом: отчего в россии распадается каждый второй брак

2017-10-23T08:00

2017-10-23T17:35

https://ria.ru/20171023/1507256150.html

В постели с врагом: отчего в россии распадается каждый второй брак

https://cdn22.img.ria.ru/images/150727/97/1507279768_0:104:2000:1229_1036x0_80_0_0_4c473aaba699be416842792223ace196.jpg

РИА Новости

https://cdn22.img.ria.ru/i/export/ria/logo.png

РИА Новости

https://cdn22.img.ria.ru/i/export/ria/logo.png

МОСКВА, 23 окт — РИА Новости, Ирина Халецкая. Россия уже три десятилетия держится в «топе лидеров» по количеству разводов.

По данным Росстата, за вторую половину ХХ века число разводов в стране увеличилось в пять раз. Если в 50-е годы прошлого века коэффициент официально распавшихся браков не превышал 0,5, то в 2002 году страна побила рекорд за всю историю наблюдений — 5,9.

Высокие показатели сохранились и в новом тысячелетии: в 2016-м показатель разводов снизился до 4,1. В среднем разводится каждая третья пара, в некоторых регионах, по данным статистики, — каждая вторая.

Корреспондент РИА Новости выяснила, почему люди в современных семьях все чаще подают на развод, что заставляет молодежь не торопиться со свадьбой и сколько на самом деле живет любовь.

Разный возраст, три проблемы, одна беда

Сегодня о проблемах в семье разведенные мужчины и женщины делятся не только с близкими, но и анонимно в социальных сетях.

В большинстве своем причины одинаковые: пропали чувства, муж или жена попались на измене, кто-то из супругов пьянствовал или же реальность оказалась далека от ожиданий.

Среди часто повторяющихся причин — «он не мог обеспечить нашу семью» и «с ней я не видел нашего будущего».

Николай (имя изменено) рассказывает, что прожил со своей супругой только три месяца и понял: сохранить семью у них не получится.

«Отчасти вина на мне, потому что я разбаловал ее и позволил сесть на шею. Она была зациклена на сплетнях, турецких ТВ-сериалах, еде. А я из интеллигентной семьи, у меня другие цели — карьера, образование, саморазвитие. Хотел ей это тоже привить, но ей было неинтересно», — говорит мужчина.

Он рассказывает, что жена не занималась домашним хозяйством, зато «хотела много гулять и безмерно тратить деньги».

«Многие скажут и будут правы: куда я смотрел? Но я был в нее влюблен. Не пил, не дебоширил, не бил ее. Не изменял. Хорошо зарабатывал. Но отношения зашли слишком далеко.

Узнав, что я хочу получить развод, она начала говорить соседям, родственникам и коллегам, что я импотент.

Я даже думал подать на нее в суд за клевету, потому что проблемы со здоровьем были как раз у нее, есть справки», — говорит мужчина.

Пока мы живем в одной квартире, потому что ему некуда податься. Вместе воспитываем 13-летнюю дочь, и я боюсь сказать ей о том, что мы с отцом в разводе, потому что она очень ранимая.

Муж, теперь уже бывший, замкнулся, много молчит, грустит, стал совсем мало работать».

Наталья и Александр из Читы отметили фарфоровую свадьбу — 20 лет совместной жизни, а год спустя развелись. Оказалось, что муж изменял Наталье последние 10 лет.

«Воспитали двоих детей, в принципе, все было нормально. Но начала замечать, что мы друг от друга отдаляемся. Постоянные претензии с моей стороны — начиная от незакрытого колпачка от зубной пасты и заканчивая поздним приходом домой.

Он на мои скандалы не реагировал. В конечном счете выяснилось, что у него есть любовница. На фоне моих постоянных истерик она, наверное, выглядела ангелом, а по факту увела мужа из семьи.

Через полгода мы развелись, прошло уже 12 лет, отношения до сих пор не поддерживаем».

Н — независимость

Более подробную картину причин развода дают многолетние опросы ВЦИОМ.

Социологи обобщили результаты и выяснили, что развод, как и брак, в современном обществе зависит больше от индивидуальных причин, нежели от устоявшихся норм, как это было в советские годы.

На переоценку семейных ценностей повлияли период застоя, перестройка, распад Советского Союза, экономические кризисы. По мнению социологов, общество стало свободным, каждый человек — самостоятельным.

Эксперты также пришли к выводу, что появившаяся возможность развестись дала человеку уверенность в своих силах. Так он может показать, что сам управляет своей судьбой. Росстат подкрепляет эти выводы: скачок в количестве разводов отмечается уже в 1980-е годы — до 4,2 на 1000 человек. Дальше рост продолжился: в 1990-е — 4,5, в начале 2000-х — уже 5,9.

Новые конфликты

Социологи приходят к выводу, что сегодня нет необходимости заключать официальный союз с кем-то, лишь бы обеспечить себя и своего ребенка всем необходимым. Изменились ценности — важнее стали личностный рост и свобода. Разведенных женщин, матерей-одиночек, равно как и отцов-одиночек, уже никто не осуждает. Развод не считается чем-то зазорным.

Исследование социолога из Стэнфордского университета Майкла Розенфельда (Michael Rosenfeld) показало: 69% разводов в мире — это идея жены. Россия — не исключение: исследовательский центр портала Superjob сделал вывод, что 57% разводов инициируют женщины.

Влияние родственников и наличие детей все меньше скрепляет брак. При этом, считают социологи, сдерживающим фактором может стать невозможность «поделить» имущество либо решить вопрос о порядке воспитания детей после развода. Важным моментом остается также экономическая зависимость одного супруга.

Адвокатская забота

Зачастую муж и жена сами не знают, зачем им нужен был этот брак и почему теперь они хотят развестись. Статистика подтверждает это: по данным ВЦИОМ, только 10% опрошенных жителей России считают, что развод — крайняя мера, а брак нужно пытаться сохранить любой ценой.

В 80-х годах существовала практика, когда суды становились отчасти психологами и старались сохранить отношения. Адвокат Сергей Серый рассказывает, что в его практике был случай, когда мужчина хотел развестись, причем настаивал на этом категорически: «У них с женой было двое детей. И кто их примирил — суд, партком, профком или родственники, мне неизвестно, но вместе по сей день».

В современном законодательстве тоже есть возможность примирения. Согласно статье 22 Семейного кодекса Российской Федерации, если один из супругов против развода, суд может дать три месяца на примирение и отложить разбирательство. Однако, по словам Сергея Серого, позитивных случаев практически не бывает: «Мне такие случаи неизвестны. А вот грызня из-за имущества — сколько угодно».

«Процесс проходит в основном в одно-два заседания и занимает максимум 1-2 месяца. При таком подходе суд совершенно не нужен, поскольку не выполняет никаких особенных процедур, подвластных только суду. Любое расторжение брака вполне может быть возложено на органы ЗАГС», — считает Сухов.

Он обращает внимание на то, что при расторжении браков процессы по разделу имущества возникают примерно в 75% дел. Споры по детям имеют место гораздо реже — не более чем в четверти процентов случаев.

Сколько живет любовь

Если подавляющее большинство мужчин и женщин в начале 2000-х вступали в брак максимум до 25 лет, то с каждым годом союзы становятся «старше». В 2016-м львиная доля браков приходилась уже на возраст до 35 лет.

При этом количество разводов в стране с годами практически не снижается, что, возможно, опровергает стереотип «женитьба в более зрелом возрасте делает брак устойчивым». Данные Росстата: в первые четыре года совместной жизни происходит 40% разводов.

Еще 23% пар расстаются через 10 лет совместной жизни. Остальные 37% браков распадаются после 10 и более лет.

Побыстрее бы выскочить

По мнению психолога Елены Турлиной, как правило, разводы случаются потому, что люди заранее не имели отчетливых представлений о том, зачем им нужна семья, и плохо знали человека, с кем планировали союз.

«Это первостепенная причина разводов: партнеры просто поспешили поскорее жениться. Девушка хочет «сбежать в замужество», потому что в ее семье, возможно, было психологическое давление, например, ей внушали, что она какая-то «неправильная».

У мужчины с юности тоже могут быть свои комплексы, осознание мнимой неуспешности. Гонка в таком случае — фундамент для развода. Когда люди узнают друг друга лучше, может оказаться, что муж любит выпить, а жена — истеричка», — говорит Турлина.

Психолог уверена: бороться за брак нужно, когда действительно есть что сохранять. «Зачастую в семьях случаются кризисные моменты, например когда рождается ребенок или один из супругов решил получить высшее образование либо устроился на работу. Наступает перераспределение ролей. Но этот кризис пройдет, стыки отшлифуются, и семья выйдет на новый уровень», — считает психолог.

Турлина поясняет, что для счастливого и продолжительного брака не нужно рассматривать каждого знакомого как потенциального супруга: «Если встречаться с человеком и думать, как себя показать с лучшей стороны, то можно не рассмотреть того, с кем собираешься выстраивать отношения».

Тем не менее, по мнению психолога Елены Турлиной, институт брака себя не изжил, он только заметно видоизменился по сравнению с прошлыми поколениями.

«Сейчас брак строится на других принципах: многие мужчины ищут хозяйку для своего дома, для регулярности в интимной жизни, некоторые подвержены общественному мнению — якобы «пришло время». Нередко мужчины, равно как и женщины, расписываются, чтобы достичь высот в карьере.

Также существуют мужчины-альфонсы или девушки, которые хотят сидеть дома и не работать. А раньше брак держался на ведении совместного быта, зависел от материального благосостояния супругов плюс моральные устои и стереотипы в обществе не позволяли быстро разойтись. При этом мужья и жены так же «бегали» друг от друга.

Просто это скрывалось», — говорит она.

Зачастую люди не знают, как жить в браке: главная их задача — просто выйти замуж или жениться. После этого, считает психолог, многие начинают действовать без учета интересов супруга. «И мужчины и женщины думают: «Теперь я могу делать что хочу».

Но зачастую это происходит не потому, что супруг не уважает мнение второй половины: дело в том, что он не знает, как вести себя иначе», — уверена психолог.

Источник: https://ria.ru/20171023/1507256150.html